smoking during the night,

staying up til dawn,

writing about her yet again,

is she okay? 

now that i am gone,

is she better?

the space she deserved,

awoke my insecurities,

the traumas came back to life,

and i lost myself yet again,

lost in the silence,

found at the bottom of the sea,

i am a type of poison,

i am a chocker,

slowly but surely,

i'll drain your life away,

just so you throw me away,

like a broken doll,

or something of no use,

just so i can relive,

all the things that make me want to die.

has she smilled i saw her tears,

i couldn't look away,

how beautiful can a soul be,

even clouded by pain,

is still kind enough to laugh,

she doesn't want to hurt anyone,

she wants to leave no scars,

in a way, i was more selfish than her,

even has she tried to end it all,

she thought about me,

i don't deserver her,

i am again reminded of my flaws,

and how ugly i am inside.

one day, she will recover,

she will love and heal,

and, as i lay dying,

on the bathtub,

i will cry,

cause i know i lost her,

the same day i finally found her,

such is the irony in life,

to give something to you,

just to take it away.

breathing underwater,

i have no pulse yet i live,

why do i still care? 

i wonder...

to be killed by love,

and to love what kills you,

are both things natural to me.

it matters not anymore,

to try to help,

to avoid causing damage,

i am but a dog,

naked and dirty,

abandoned at a crossroad.

to bite the hand that feeds you,

to sting your own body...

i know it is but a matter of time.

once again, a river flows in my arm,

once again, the blood drips from my thighs.

i could be saved yet i know i won't be,

not because i am not worthy,

but because the world is cruel,

and so are people.

no one cares at the of the day,

and i pray that i die soon.

i know i will become bitter,

sour and resentful,

the longer i live.

and, if i live like this,

long enough,

i too will make the world burn.

i might not understand exactly how you feel. i may not know all the "whys". i too wish for a way out of loneliness. An escape from a reality that is way too heavy. I manadged to fight these urges and thoughts by seeking strenght in the people that loved me. when I saw my mom running down the street as i was passing out from the pill box i took, i noticed her face of despair and agony. In a way, she saved me. Everytime I am about to give up, i am reminded of that same face. I would never want anyone i love to feel the way she felt because of my actions. I am unsure if this is a good solution or even a solution at all. But it helps me. Maybe it can help you too. I want to be someone who is there for you regardless. I cannot fill the role of a mother, father or sibling. I think I can't even be someone whom you can love romantically. But I am sure I would be able to be your friend. When your time comes, I will cry. I will move on. But i will never forget the teeth behind the prettiest smile I have ever seen. I will be here for you if you ever need someone to talk, make you company or even to enjoy silence and loneliness together.


she says go,

i say no,

words turn cold,

as we unfold,

i keep being told,

walk away,

as if i could,

there is no way,

if i could, i would,

it is unaturally natural, to me,

to seek her company.

to be ordinary,

is what i want to be,

if leaving is what you wish to do,

you do that. you be you.

i cannot stop waves from clashing on the shores,

before being refined, we are like a ore,

crude and simple,

romantic and biblical.

even if you give up,

or when you give up,

i want to be there.

these are my wishes,

fair or unfair,

i am but a hand that reaches,

i want to show,

not just with words.

that i am sorry.

to love is to worry,

and I too have my demons,

my own reasons,

to act like the boy i was,

my "because",

it reminded me of when mom left.

heart theft.

when i am thinking in bed.

angry and scared

broken and sad,

i am tainted yet i was spared.

Arrowless bow,

Uncertanty chords,

eternal internal conflict,

shapeless yet concrete,

the art in loving,

to see not a body,

but a heart, sturdy,

as if sharing,

who i am and what made me this way,

maybe, you will find a solution,

dennie the voices that obey,

stand proud like a lion.

because you are amazing...

you are strong yet so gentle,

you're brave enough to be kind,

you choose to trust,

you care,

you love,

just like me.

i see you,

laying on the ground,

beaten up,

dirt covers your face,

and yet,

you smile.

i know deep inside you are crying,

asking for someone,

somebody.

in your darkest moments,

i was selfish.

i cannot move on,

until i make amends with it,

i won't ask for forgiveness anymore,

i will earn it.

if you choose to push me,

i will cry,

i will hurt,

but,

i will respect it.

to be scarred,

not in the skin,

but in your heart,

or,

to be wounded,

by yourself.

it changes anybody.

yet again,

i failed,

i regret,

and i will move on.

    Hey, stinky you. If you are reading this, I won't be avaiable to annoy you anymore. I am writting you this because knowing myself, I won't be able to resist the urges to hurt myself. 

    I see now, at the end, that God wanted to show me the meaning behind the world love. I never felt this way before. Atleast not the extreme where i would be willing to abandon my home for someone else. I would do that only for you. 

    I know you feel alone and that it bothers you and I am sorry i wasn't strong enough to handle life's struggles. Sometimes i lose all hope for a better future. I can't see clearly right now. It is as if my mind was surrounded by fog.

    Out of all the parts of my life you manadged to be the best part of it in only a matter of weeks. You are my favorite person in the whole world. It matters not to me that you don't feel the same way about me. To me, what was most important was to be of use and help you find a way out of loneliness. 

    I know for a fact you have the strenght in you to overcome life's adversities. Every atempt to end yourself as been unsucessful. Ever wondered why? Most people would be dead a long time ago. You are brave enough to be kind. I admire that in you.

    If there is a life after death, i hope we meet there. Just make sure to take a shower you stinkyyyyy. 

    I love who you are Cecilia. I hope one day you will love yourself too. 

    Yours truly, Henrique Silva

i am what remains,

damaged goods, so they say,

a life of nothingness,

for nothing itself,

i am no one,

i bare no name,

no face or soul.

the past me,

burried long ago,

was food to the soil,

and a feast for the worms.

i devoured them,

one after the other,

i hate the world,

its creatures,

i despice life itself,

so, i shall write, now, poems,

to disturb and divide,

to instigate war,

as if a bomb,

sent for global anihalation.

the monsters no longer scare me,

i am them just as much as they are me,

human life is sinful,

therefore,

we must perish,

together,

with hands held,

to oblivion and extinsion.

muddy waters,

freezing cold,

the smell of despair,

and a touch of salt,

sorround the traces of her,

the images, now less clear,

portrait a face,

bitter and pale,

hateful and resentful.

it rains heavely,

on a heavenly bright day.

a mask,

many masks,

the truth is hidden behind,

a door for exits only,

the sound of a bird,

caged,

alone,

unware.

the meaning of nothingness,

and a truthful lie,

a merciful lie,

a stab from behind.

as the blood leaves,

death enters,

i, abandoned like a stray dog,

embrace the void,

and its terrors.

fear,

hunger,

and a tear drop.

Due to me being unable to deal with certain emotions and thoughts i decided to restart theraphy. I have been unable to sleep and when i am able to finally sleep my brain wakes me up. i been having nightmares. things i would rather never have to see. Sometimes i wake up crying and full of sweat. 

The more we care about someone the more we become vulnerable to pain. I don't fear the pain. I don't fear my own suffering or death. But, for some reason, the idea of a world where you are no longer there makes it unbearable for me.

I keep thinking, if i had been awake when she texted me would i have been able to change anything? I was unable to help you when you needed me the most. Now, everytime i am about to sleep my mind is transported to scenarios where i need to be awake.

I know you don't love me as i love you. It doesn't bother or hurt me one bit. You know, if I could be yours and make you mine I would do it. If you would want such a thing I'd accept it. For you and for you only i would abandom my current life just to be there for you. 

Maybe i am not the one you want to fill such a role. I get that. But, still, I would do it because i know i could be of some use to your well being and mental health if i was present. 

I look at you. I think about you. Althou you are the one i am looking at i can see myself clearly in you to. We are very much alike. At the same time, we share our differances. I know more about you now than i did when we first met. Your past, although troubled and traumatic, is the reason you are who you are. And if you could see yourself without the lences of depression maybe you could see yourself for who you really are.

Depression changes our perceptions of self. Don't trust your senses, heart or mind if all they tell you leads to negativity and self hate. I know it is hard to trust someone else on this but trust me. I have walked the path you are now walking and i to have faced similar trials. You are able to move on with your life, leave the past where it belongs and build a better future for yourself and the ones you love.

If you were no longer present in my life it would affect me deeply. It affected me deeply you know. The idea and uncertenty of you being dead. I won't be able to handle your passing. I know i won't. In a way, i feel i was made for you and you alone.

I hope you let me help you. I hope mostly that u help yourself. Please.

the day,

where i no longer am there,

should not be far,

my dear.

the pages,

composed by my poems,

are now tainted,

by my dry words.

i wish i could,

but i can't,

keep swimming,

against the flow.

i can't,

survive pain,

handle the constant cuts,

the cold skin burns,

or a low sense of self.

i will give up,

soon enough,

i will meet the ground,

that shall caress my dead body.

the thought of losing you forever,

the unability of being able to help,

a couple of tears,

and a bleeding arm.

the bitterness of words unspoken,

or,

perhaps,

your shadow,

will haunt the pages of my diary forevermore.

to turn away,

to walk away,

is something i cannot do,

and,

if you fall to the abyss,

i will fall with you.

such is the fate of one who loves,

deeply and with intensity.

to understand, you,

is natural,

so natural as breathing,

or,

dreaming.

walk with me,

either in this life,

or the next,

but,

no matter what,

don't abandon me.

sometimes, i feel as if i am still a boy,

unurtured,

naked and exposed,

complitely dependant.

a voice calls my name,

soundless voices,

souless shells,

empty canvas with no content,

other than fear and hatred.

i am lost,

in thoughts,

in space and time.

find me,

under the tree where we first kissed,

beneath the sky,

full of stars,

and dead dreams.

a tarde perfeita:

fiquei perplexo pela simplicidade do seu sorriso.

sorriso que, embora simples, é genuíno.

confesso que, durante a sua fala, me perdi,

não por me aborrecer com o conteúdo do assunto,

mas por me fascinar as suas expressões faciais.

o medo de não a conseguir olhar diretamente nos olhos,

não faz, agora, sentido.

percebi, cedo, que podia confiar nela,

e, quando retomei a escuta-la, voltei a encontrar-me.

ela fez-me sentir várias emoções,

numa só tarde,

e, sem se ter apercebido,

ajudou a reviver a esperança que outrora abandonei.

não sei o que nos aguarda,

sei, somente, que quero descobri-lo,

talvez por ser curioso,

mas, também, por acreditar que podemos ser algo,

genuinamente puro,

benéfico a ambos.

ainda me encontro estupefato,

e espero que isto não seja só um sonho.

quando acordar, amanhã,

espero reencontrar-te. 

if I could,

I would eat your pain.

I would add it to mine,

just so you could smile, once again.

to be strong, for a long period of time,

is to be slowly drained.

goodbye sanity,

sad reality,

where my friend is at death's door.

I cried and cried again,

upon thinking about her eyes.

I wish I could be there for you,

I wish i could nurse you back to health.

you deserve that and much more,

for you are me,

and I am you.

podemos observar o fim até mesmo no início de algo.

a vida está intrinsecamente ligada à morte.

em alguns momentos,

escapamos ao nosso destino.

casos estes peculiares tanto como raros.

mas, certamente, reais e verídicos.

num romance que nunca foi romântico,

residem duas almas.

almas singulares,

inquilinas numa casa comum a ambos,

que partilham a mesma consciência em corpos diferentes.

ligados, não só, pelo destino,

mas por algo transcendente ao tempo.

o amor é real somente para aqueles que amam.

talvez, como uma crença ou religião.

incerto é o caso onde existe amor derivado ao destino,

mais provável o caso onde existe destino graças ao amor.

se existe verdade numa realidade onde não há livre arbítrio,

porque não deveria existir, também, algo oposto a isso.

talvez, na nossa sombra,

possamos encontrar pingos de verdade.

o subconsciente humano é alvo de estudo,

por muitos.

talvez o que se esconde por baixo da superfície não seja tão complicado...

a estrada

matreira,

guia desordeira,

um passo para a frente,

passo para trás,

e,

caminho descalço,

por este caminho pavimentado.

uma reta,

com dois sentidos,

vou e venho,

para a frente,

para trás.

sorriso disfarçado,

cara escondida,

máscaras finitas,

escondem lágrimas infinitas.

o choro,

que ninguém escuta,

ou,

o grito,

que ninguém vê.

sobrevivo,

não vivo,

morto-vivo.

se pudesse, por palavras,

expressar o conteúdo do meu ser,

talvez não fosse o que sou.

talvez fosse o ser que sempre fui,

aquele ser que nunca mostrei,

não por medo,

nem vergonha,

mas, sim, por não saber sê-lo.

a verdade omitida,

comunicada no silêncio,

pode ser interpretada como mentira.

se pudesse existir verdade no mentiroso,

não faria sentido existir verdade nem mentira.

se pudesse, eu, ignorante,

imundo, sujo,

desumanamente nojento,

amar,

já o teria feito.

amar requer alma,

essência e empatia.

e, eu, carrego nada.

sou nada.

nado no vazio,

enquanto vou caindo,

pelo abismo que é o pensamento.

to have a moment where i can breathe the air,

fresh, cold and needed,

makes me question,

am i meant to feel,

more,

less,

or nothing at all?

if feeling is so peculiar, to me,

how come is it so natural.

if questions of love could be answered,

maybe they could be done in a poem,

or on a serenate bellow your balcony.

life is like a theater,

we, the actors,

are but paws on a chess board,

guided and oriented by the laws of the universe.

ignorant and unaware of the misteries that exist in it.

it isn't a suprise how my heart resonates with you,

in a way,

i see myself in you,

and, my dear,

i want you protect you,

has if you were, well...

a younger version of me.

my intentions are good,

but, perhaps, my actions aren't the best ones,

i do like you,

and,

one day,

you will like yourself too

carrego em mim o peso do mundo.

preocupo-me com a preocupação,

penso sobre o meu pensamento,

constante e agonizante.

ao vestir a pele que uso, diariamente,

escondo a pele que dispo, frequentemente.

o correr do sangue,

o cair de uma lágrima,

o choro agonizante do silêncio

e um grito interiorizado.

desbasta-me a dor permanente,

corta as camadas de sofrimento que circundam o meu ser.

a guest, uninvited,

on a empty residency,

a siluette with no content,

no body or soul.

only inside me you'll find hell,

take a look inside me,

stare in to the abyss through my eyes.

my heart no longer is,

my soul never was.

and i?

i'll never be.

to understand the dephts,

of something superficial,

or,

perhaps,

to love being hated.

i find confort in chaos,

i am addicted to pain,

and, has if it was a drug,

i depend on it.

as much as i can take,

keep hitting me,

stab my back,

sting my soul,

poison my mouth,

with your toxic tongue.

pierce the vests i wear,

vests made of silk,

silk made from all the webs,

webs of lies,

lies that are real,

and a reality that isn't true.

the pain of losing what we never had,

and to hold on to what never happened,

are both things unaturally natural,

to me,

maybe to you too.

we are hollow,

shallow,

hard marshmallow,

scented by death,

tainted by life,

and killed by love.

her words, 

shallow and hollow,

remind me of what i want not.

the pain of losing what we never had,

or a baloon that slips from our hand,

are both things i relive.

if today was any different from tomorrow,

maybe hope would still linger.

i am home to many,

and a voice to those who are faceless,

when i die make it quick,

make it painless.

love is a false hope,

a lie in april,

and a poisonous kiss

a door that leads to my core,

half closed, half opened,

and a half empty half full heart.

a mind filled with memories,

of places that never were.

i never was,

what i had to be,

and,

to be something,

is something i cannot be.

someone who wears masks,

many masks.

a wolf dressed as caddle

and a naked man.

i am my only enemy,

i follow my own shadow,

as a mad man chasing his childhood dreams.

to walk in my shoes you must first wear them,

but, unfortunatly, my shoes are no longer of any use,

filfhy, old and filled with holes,

are the shoes i wear on my fragile feet.

i walk on pavement made of burning hot charcoal,

created by the moments where i explode.

unable to hold all the anger,

all the frustations,

i let my emotions overflow,

and,

sadly,

i scare everyone away.

a broken unfixable toy,

mistaken for a body i wear,

a body that covers my insecurities

and my fears.

i wish i could be held once again,

but... i can't.

mascara colocada meticulosamente, 

tardia chegada à estação,

o comboio aguarda a minha chegada,

guia-me para as portas do desconhecido,

apresenta-me ao ceifador.

não hesito, 

entro, sento-me e adormeço.

acordem-me somente quando morrer.

com o colocar de cada mascara,

crio camadas protetoras,

camaleão pedestre,

camaleão cobarde.

cobarde de mais para ser o que é,

escondo-me pois é doloroso ser quem sou.

o olhar intrusivo de quem nem me olha,

é fruto de paranoia minha.

se o amanhã tardar a surgir,

dorme.

se custa estar acordado,

dorme.

quando se dorme não se sofre,

quando se dorme não se chora.

e, eu, por medo durmo.

estrada pavimentada com espinhos,

caminho por ela descalço,

nado no sangue que transbordo,

sempre que me cai uma lágrima.

após pensar, extensivamente,

concluo que sou eu o problema,

o motivo de não me inserir,

e a razão para não pertencer,

advém da minha pessoa.

personalidade camuflada,

por mim, cobarde,

triste e só.

today i feel defeated. it feels has if i am but an abandoned dog on a dark and narrow halleyway. i crave for the acceptance of someone whom shall never accept me for who i am. i often feel as i am not enough. the things i want are as unreachable as the stars above. all my efforts, all my prayers and dreams all died with a single sentence. words that cut me as if being cut and torn in half by a bladesaw used by non other than justice itself. all my life i've lived on the verge of something i cannot describe. like my borderline personality, i stand, lost, between two different realities. i walk om this line as if on a circus. the world, bitter and shallow, made me realize that i am but a segment of it's story. i have changed. i have changed so much and yet i still often fail. i still often sin. i know that the faith i was trusted with by Allah is one i must fulfill. yet i stumble. yet i hesitate. i am a mistake. perhaps even a glitch on the matrix that we all live in. maybe i am dreaming the same life over and over again. who knows. my hands shake. my legs can't function properly. if this is what life as to offer my life on this world will not last much longer. if righteous is the one above then i shall by granted my death. even if in agony. even if dismembered and burnt alive. rather that than to live as me. i am sorry to everyone. tonight the voices stand victorious. tonight a part of me died and, maybe, tomorrow i shall to.

on going chapters that never ended,

unspoken words.

a scent that haunts the pages that i am,

and the liquor that pours down my throat.

the aching possibility you might love me,

if only i can persist.

the sky cries.

not for a love that died,

but for one that never was born.

if sadness is an emotion,

let it be my motion.

to be heartbroke is to be alive,

and, for that, i am thankful.

to be someone,

or nothing at all,

is the same.

reocoring themes,

i write only from the heart.

retornar de onde nunca estive fez com que acreditasse no impossível. o cheiro a nada ou até mesmo o toque de quem nunca foi o que pensei ou imaginei. o abrir da cortina do meu quarto deixou de fazer sentido pois quando acordo o sol já dorme. com o decorrer do tempo, habituei-me à solidão, ao que é frio e ao silêncio que vivo antecipadamente. na vida encontrei tudo. tudo aquilo que não queria. tudo menos o que desejava. as armadilhas posicionadas meticulosamente sobre os tapetes que saudavam os visitantes, da minha casa, sempre cumpriram o seu propósito. ao manter longe de mim aqueles que me tentavam agarrar, assegurei que não retardava mais a morte e, pelo contrário, a cumprimentava de braços abertos. 

entre linhas ou no meio de uma sandes, podemos encontrar o conteúdo do espírito. vasculho em busca de algo palpável as gavetas que guardam as memórias do que fui e do que ousei esquecer. talvez ao reviver o que fui possa redescobrir-me. quem sabe, talvez venha a compreender o porquê de certos traços e comportamentos. traço nas páginas, vazias, linhas que circulam ciclicamente os mesmos hábitos. respiramos não tanto por querer mas porque não somos nós que mandamos nem mesmo em nós mesmos. vivemos sobre a ilusão de que somos condutores de carros que, por vezes, agem de forma autônoma e involuntária. se autônomo e involuntário pudesse um caro ser que evidências necessitamos mais para aceitar a realidade que nos é comum?

    contigo aprendi a ser o que fui, sem saber que era. amar é tanto uma arte como um estilo de vida e, contigo, amar foi não só um poema mas sim todos os poemas que alguma vez escrevi. a minha vida começou a partir do momento que te ouvi falar. ouvia sem prestar atenção ao que falavas, ouvia sem julgamento e ouvia, também, juntamente com as melodias que produzias, o bater de um coração que já mais tinha batido. foi, portanto, o começo da minha vida o momento em que apareceste.
    

    estranho é estar e ser-se presente mesmo quando se está ausente, sentir o calor do toque da neve, gelada, na ponta dos dedos ou sorrir durante o choro, amargo, numa despedida temporária. sei, agora, que o que pensei ser um adeus sempre foi um até logo. sei, agora, que até mesmo no silêncio e na solidão podemos encontrar conforto. ouvi dizer, bastante, durante o tempo que vivi, que a vida é uma escola. se a vida é uma escola, que seja a única que frequente, eternamente. que seja a vida a escola? talvez assim o seja. mas, qualquer escola precisa de gente. na escola, que é a vida, tu és a professora e eu o aluno.

    sabe que, mesmo quando me for, permaneço contigo. não só eu, henrique, mas tudo o que represento. sabe que todas as letras, palavras e frases advêm do sentimento que respiro. sentimento este que me alimenta, renova e me dá esperança. és, para mim, como os raios de sol que me fazem sentir o calor de um abraço ausente de corpo. abraças-me a alma, embalas o meu espírito, seguras e levantas-me do solo. sou como as folhas que caem das árvores e, mesmo sabendo que estou a morrer, fazes-me voar. 

    voar sem destino é talvez o destino de qualquer ser que voe. porquê restringir algo livre, belo e genuíno? mesmo sabendo que indesejado é o sentimento, que descrevo, agarro-o. talvez, para ti, isto seja algo que não entendas... talvez, para ti, isto seja só uma fase. e sim, talvez assim o seja. certamente também o será a própria vida. a vida é apenas uma fase. um caminho que nos leva a todo o lado e a lado nenhum. no meio de tanto sentido existe muita incerteza. e, até na certeza, podemos encontrar dúvida. o que é certo é que nada é certo. nada, ninguém nem mesmo o meu amor.

    todas as chamas acabam por desvanecer com o tempo. somos, comparativamente ao universo, pequenos. tão pequenos como um grau de areia num deserto. insignificantes na nossa certeza de que somos algo, que somos importantes e o centro de tudo. sei tudo isto e muito mais, mas, no entanto nada disto me importa. o que é verdadeiramente importante, para mim, é que continues a ser o que és. um sol, não só meu, mas de todos. acima de tudo, sê tua. mais do que de alguém ou até mesmo mais do que todos. pois, quando o sol morrer, eterna escuridão é que resta.

infinita é a raiva que carrego,

dentro de mim, palavras sem som,

transparecem através da minha expressão.

expressão que uso, expressão que me usa,

vítima de mim mesmo,

agressor frágil,

incerto,

pequeno e invisível.

amarga é uma vida,

onde nunca se chega a viver.

o tempo corre.

o tempo voa.

eu? voou com ele,

até que caio do abismo que sempre admirei,

admiração obsessiva,

maníaco-depressiva.

tento transmitir, escrevendo,

o que não entendo nem demonstro.

não por não querer fazê-lo,

mas porque me é impossível.

tal como o respirar submergido em água,

é veneno para aqueles iguais a mim,

também é veneno para mim o ato de confiar.

olho, analiso e penso,

concluo apenas que sou demasiado diferente,

demasiado atípico e estranho.

ser o que sou é me natural,

fazer o que faço é normal, para mim.

estranho, atípico e diferente são os demais!

doentes são aqueles que são saudáveis em ambientes tóxicos,

malucos são os que mantêm a sanidade no meio de tanta loucura.

o caos governa tudo e todos.

no meio disto tudo,

ando eu,

no meio disto tudo,

permaneço oblívio à ignorância que possuo.

tamanha é a inquietude das minhas pernas,

que, mesmo disfuncionais, fazem o que lhes digo.

funciona então o disfuncional,

porque não eu também?

paga-se caro pela exclusividade.

sou isso sim...

exclusivo.

injusta troca esta que faz de mim moeda,

com cada  troca, perco um pouco de mim.

e, com o passar do tempo, vou perdendo tanto...

perdi tanto,

perderei ainda mais,

até chegar ao dia que o que sou deixou de ser,

talvez ai a moeda deixe de ser o que sou,

talvez um dia chegue a ser algo banal.

nunca desejei ser isto,

e, se pudesse, não o seria.

o mundo é injusto?

de injustiças percebemos nós,

filhos do maligno.

se o mundo é injusto,

pudemos apenas culpar aqueles que fizerem deste mundo aquilo que ele é.

o culpado sou eu. o culpado és tu e todos.

a culpa é, também, dos que já partiram,

tanto como é culpa daqueles que ainda nem nasceram...

injusto. sim, certamente injusto.

dar-se como culpado alguém não concebido.

certezas? não as tenho.

poderia dizer, com certezas, que um dia morrerei.

bem, nem mesmo disso estou certo.

a morte é consequência da vida,

tal como a ausência advém da existência.

pois bem, se vivo alguma vez fui,

nunca o soube.

se existo, ou não, tão pouco o sei.

por vezes, questiono até isso.

se pensar implica existir, 

sei que nunca existi.

nunca pensei.

talvez alguém tenha pensado por mim.

mas, eu?

nunca.

pensar acontece somente na presença de inteligência,

e isso é coisa que nunca possui.

não sou burro como uma porta,

nem mesmo ignorante.

durante este tempo, nunca fui,

não sou nem serei,

alguém.

o vazio,

a ausência,

e o nada.

palavras soltas e poemas,

talvez seja isso.

mentiras honestas,

gritos escritos em folhas,

e o espaço que vive entre a tinta.

se no encontrares conforto na solidão, sabe que não estás só.

por vezes, mesmo acompanhados,

ou cercados por pessoas,

sentimo-nos sozinhos.

a única certeza que devemos ter é:

não existirem certezas;

as coisas não são sempre pretas ou brancas,

nem amargas ou doces,

por vezes encontramos doçura do amargo,

como quando nos beijam sem permissão.

the phone rings not for me but for whoever they thought I am. I am not him or her. I am not me. It is him who is me, him who is whom you are looking for. the he who writes with hope is the same he I was. whoever that was, I made sure to kill him. there was honesty, weakness and love. there was many, plenty and hope. now, that the fear is gone, the person I am, writes not from the heart but from a place to dark and cold to care about the opinions of people who do not know who they are. it is not hard to tell or easy to be mistaken. people are not what they say. people are not who they seem to be. people are nothing but waste of oxigen or ashes on a ash tray. if love ever lived, it would've married hate. love and hate are opposite faces of the same coin. just like water and olive oil. the difference in me and you is that although we both share the same side of the same coin, you do not know wich side of the coin you reside. like an ignorant question, tends to be answered, so will you. i think not from a higher place but from a lower one. i have accepted the hallowness inside of me and i embrace the anger i feel towards whatever has become of humanity and their children. i was failed. not by one for by every person I have met. in my darkest hours i wish for doom to fall like a meteor on the apocalyse that once befell our planet. so, rain, darkness and blood. sulfour and death. 

    ninguém, nem nada, pode entender a amargura que sinto ao verter água, doce, pelos olhos que já nada veem para além de ódio. talvez o mundo tenha feito de mim um ser insensível. tornei-me no monstro que me visitava em pesadelos. fiz de mim sombra sem corpo. encontro conforto no ruído permanente. não porque sempre assim o foi mas pois não encontrei outra forma de sobreviver sem que assim o fosse.  o convívio diário com a dor física contribuiu para que me habituasse, também, a ignorar as manifestações do meu corpo. entre sentir, o que sentia, ou não sentir nada, escolhi não sentir. se triste sou na minha inércia e apatia, então que assim o seja até que morra. se conseguisse ver o que senti em outros humanos, talvez tivesse tentando ser igual aos outros, mas não. 

    ao aprimorar a capacidade de ver mesmo dentro do abismo, negro e claro, aprendi que ninguém, humano, merece a gentileza que tive e acabei por matar. as lágrimas alheias nada me dizem. os risos e gargalhadas que observo nos outros são maioritariamente fabricados e mentirosos. vivo no meio de monstros que não sabem, nem nunca saberão, a dimensão das suas próprias sombras. com o passar dos dias, a vontade de desaparecer cresce juntamente com os sintomas, físicos. não consigo ver-me em ninguém e por muito que tente entender e compreender o que os outros sentem já não consigo. 

    espero que morra antes que a minha insanidade chegue ao seu pináculo, pois sei que apenas na perda do meu controle farei alguém sofrer pelos meus problemas. a solução que encontrei para não sofrer não foi tanto uma solução mas sim um evitar. a incapacidade que tive de encarrar e lutar os meus demónios advém da autoestima que tinha ou a mesma que nunca tive. as minhas pernas pesão tanto que até um simples caminhar pela rua se tornou tortura. então, desisti e continuo a desistir até que a minha cobardia me mate.

my head hurts.

has they scream my name, silently,

i slit open the scars that prevented my demons to come out.

with a knife, this knife, i killed myself,

over and over again,

and, with each new cicle,

of a spree of self destruction,

i am born.

time and time again,

i can see death's face.

i can feel its breath,

on my face,

i can feel its touch,

in my heart.

i was made, yes,

not by someone divine,

on the contrary,

i am evil,

and only in the darkness i find confort.

i embrace the monster i am,

has i lick the blood from my wrists.

if i am someone,

why can i not see my own reflection?

the voices are loud,

far to loud for me to tell wich is mine.

am i just a voice?

maybe, i always was but a voice,

a burning cigar,

and a hollow self.

i wanted to be saved,

but now it is too late.

too far deep have i sank,

to ever be rescued.

goodbye.

a vida foge pelo espaço que existe entre os meus dedos. os dias viraram noites e as noites dias. o meu despertar já não é tanto um momento de apreciação mas sim uma maldição. tenho, por vezes, pensamentos obscuros. sonho, com os olhos abertos, pois já nem mesmo os meus pesadelos me assustam. se existe algo capaz de me assustar? sim. o que me assusta não é o quanto me resta de vida, mas sim a incapacidade de viver o pouco que me resta. sou grande na incerteza de que sou alguém de verdade. após criar tantas máscaras, não consigo recordar mais a minha própria feição. tapei, com ligaduras, os buracos por onde o meu sangue saia. talvez a minha existência seja um erro. talvez esta realidade inacreditável seja falsa. em momentos destes, a realidade não passa de uma concepção, criada não pela sua genuinidade mas sim pela necessidade que temos em acreditar que as coisas possuem um pingo de verdade. por vezes, nada me parece real. por vezes, nada é real. nesses momentos, em que nada me trás paz, sinto a presença de algo que não consigo negar. algo que não consigo dizer que seja falso. a presença de Deus, em mim, é algo que não consigo entender. porquê eu? não sou especial. não sou bonito, bondoso nem mesmo compreensivo. no entanto, Deus estica-me a mão. sei que toda a minha vida fui guiado. no meio da selva, pela floresta, densa, que é o meu pensamento, encontrei-te. todas as curvas, retas e rotundas que percorri, ou não, levaram-me a ti. sol que dás vida ao jardim infinito ao qual chamo de esperança, gostava de te conseguir abraçar. sei, através de Icarus, que se voar alto e me aproximar de ti irei sumir permanentemente do mundo que nos rodeia. no entanto, a vontade que tenho de te ter nos meus braços é tanta que mesmo sabendo que irei arder por isso abraço-te. se finais forem os momentos em que te tenho, que seja a minha morte o inicio de um romance eterno. que dures, irradies e dês vida até nos voltarmos a encontrar. espero-te nesta e em todas as outras vidas.

in the moments where i despair,

i close my eyes,

i see my pair.

for you only, a love that never dies,

and a bond that never shatters.

out of everything, you are what most matters.

you are the symbol of life,

you are the reason i believe,

one day, you will be wife,

maybe, not to me,

but what gift is greater than love?

and that is what you have shown me.

so, even if lost, in the fog of time,

i will not lose hope.

such is the gift you have given me,

that even being lost i am found,

even crying i am smiling.

no one exists or ever will,

with beauty and divinity,

as pure as yourself,

sun.

sun that is not mine,

or ever will.

maybe the beauty is not in having,

maybe what is truly perfect,

is what we will never have,

but, instead, what we always had,

even without realizing.

and, in all honesty,

i might not be yours,

or even will be.

but, on the other hand,

my heart and thoughts are.

all that i am.

all that i ever will be.

i choose to give,

not to anyone...

anyone but you, Shams.

on days like this, where the sun shines not on me, I wonder and ponder questions far to complex for someone simple as I to answer. i confess, only to God, what goes through my mind. in my prayers I ask for enlightenment. I often pray for a way out of loneliness but, no matter how hard I try, I can not seem to find a way out. tonight i dreamt of you. you whose name resembles everything. 

you are not life itself. you are what keeps live going. on the surface, of the vast ocean, that are my thoughts, i can find you, swimming. 

i often feel the presence of the divine in my dreams. as if told a riddle or shown a mystery, i am left to find the meaning behind this guidance. if you are not meant for me, why do you insist in travelling a continent to visit me while i sleep. if dreams are the only place where i can be with you then i don't ever want to wake up again.

there are times where i feel not like a person. there are even times where i don't even feel anything at all. in the moments where i question. whenever i have doubts. God shows me you. 

i understand not the work of God. i dare not to question the reasons or motives behind what i see. i believe. i feel. and, even when I am not next to you or the light, i feel your warmth touching my skin.

maybe one day... maybe one day you shall see what i see and feel what i feel. one day, you will find love. whenever you find it, I'll be there, waiting with open arms.

i love you.

    

 like a boat, drifts away, so does life.

shallow is a world where i can not be,

empty my mind,

set me free,

unshackle me,

release me.

on a dark painted house,

lies a not so dark heart,

kindness still lingers deep within,

hidden, by masks,

unkown to many.

there are many people,

but no one reaches out,

I sink to the depths of the sea,

where there is only the darkness and me.

sleep tight, child I once was,

enjoy the hapiness while it lasts,

for all that is good ends fast.

like grains of sand on a desert storm,

I am but meaningless,

just one more meat shield on a war field.

the bullets keep hitting my core,

I bleed and bleed again,

but the pain, that once was present, no longer is.

i've become doll.

i've become motionless.